Lo ultimo que escribí fue un pequeño escrito ficticio pero que tiene que ver con algo que sentí de muy pequeña... Y vaya que ha pasado tiempo.
Veo que por estos lugares las cosas han cambiado... Creo que ya me voy a acostumbrar, a que si.
Bueno, los últimos meses estuve pensando bastante en el blog, tenía ganas de colocar algo, pero no las palabras no querían ni verme, probablemente porque se sintieron traicionadas.
Puede que alguien lea esto y diga que es a veces escribo de forma muy "poética", yo digo que no es tan así... Que simplemente son estilos y palabras que vienen a uno a partir de algo bastante complejo llamado literatura.
Han pasado tantas cosas... He pasado mucho tiempo en soledad, los cuales me gusta pasarlos en el cerro Santa Lucía, el cual esta cerca de mi instituto. Me pongo a pensar y a debatir con mi misma. Aquel lugar me da un deje de nostalgia pero me relaja bastante.

muchos dicen que este es la entrada más fea al cerro Santa Lucía, es verdad que son encantadoras las otras que se ven a simple vista los castillos por ejemplo, pero para mi es la entrada más hermosa. Por otra parte he estado ocupada con todo esto de prepararse para la PSU (prueba de solicitud universitaria) con preu (no puedo creer que solo me falte un año de colegio ><) y claro con el taller de literatura para no quedarme atrás en nada. Con respecto a tiro con arco no tengo problema, también me ayuda a pensar y a despejar la mente. Si... De tanto pensar me he dado cuenta de muchísimas cosas. De pequeña era más que nada retraída, tímida y tuve alguna vez un toque femenino (como entre 11 y 13 años) claro que empecé a sacar mi personalidad a esta misma edad y con ello a moldearla. Pero esta claro que siempre fui una niña malcriada que siempre tuvo lo que quiso y que le gustaba que las cosas fueran a su manera, si no lo era hacía algún tipo de berrinche o se enojaba de muy extraña forma. El mundo debía girar en torno de esta niña.  También hay detalles como que no sabía sociabilizar, la falta de empatía, los ataques de rabia inesperados y el asco y odio hacia el sexo opuesto, todas estas se han corregido o al menos lo han hecho en su mayoría, excepto la última que aún está en "tratamiento". Pero el mundo aún debe girar en torno a esta niña pues lo quiere todo a su manera. Suspiré y cerré los ojos para sentir el pasto mojado en aquel cerro y las gotas de lluvia comenzaron a caer, no pensé si quiera en moverme y luego de unas horas supe que no era realmente mi culpa si no la de mi madre que así quiso que fuera criada y, que obviamente lo hizo un propósito claro. Ay la eterna lucha que es imposible ganar contra mi madre... Quizás escriba del tema en un par de años o cinco años tal ves, será cuando ella ya esté muerta. Y no, no lo digo porque la vaya a matar o algo así, pero los años pasan y se ve cada vez más hecha polvo. También supe que cometí el error más grande de mi vida gracias a:  falta de empatía (no pude darme cuenta por que la niña estaba cegada) falta de comprensión cierta manipulación (mi madre me crío así, con el tiempo se me ha ido quitando pero aún no del todo) falta de sinceridad. (no es que mintiera a otra persona exactamente, no podría hacer algo tan desleal, pero me mentía a mi misma y con ello provocaba confusión no solo en mi, si no en otra persona) falta de cariño. (me sigue costando aceptar que es algo importante... Con lo fría que me he puesto) falta de sociabilización. (tenía que salir en aquellos momentos) falta de sentido común. Quizás hayan más, que en este momento no se me han venido exactamente a la cabeza pero que puedo colocar después. Debo aceptar que después de ser tímida pasé a ser una persona muy alegre aunque con aquellos defectos aún presentes. Ahora parezco ser más fría de lo que pude ser e indiferente en muchas cosas... Pero con mis amigos sigo siendo bastante amistosa  y alegre, y he ido corrigiendo con ellos muchas de las cosas molestas de mi. Porque yo no quiero ser una molestia. El otro día me preguntaron como me veía a futuro, y creo que la respuesta es simple. Me veo lejos, muy lejos... Tengo buenos amigos en Chile pero ellos seguirán siendo amigos cercanos, a parte de las buenas amistades que he hecho y que haré aqui, creo que el país en si no representa otra cosa que una etapa por vencer. Me veo en otro país, probablemente Europa... España... o bien Escocia. Me veo escribiendo mucho en una casa bien sencilla habitada no solo por mi, si no por perros y ponis claro está... Pero hablando de personas, no, creo que no veo a nadie viviendo conmigo, seguiría siendo solitaria. Creo que aquello en cuestión no me molesta.