Lo ultimo que escribí fue un pequeño escrito ficticio pero que tiene que ver con algo que sentí de muy pequeña... Y vaya que ha pasado tiempo.
Veo que por estos lugares las cosas han cambiado... Creo que ya me voy a acostumbrar, a que si.
Bueno, los últimos meses estuve pensando bastante en el blog, tenía ganas de colocar algo, pero no las palabras no querían ni verme, probablemente porque se sintieron traicionadas.
Puede que alguien lea esto y diga que es a veces escribo de forma muy "poética", yo digo que no es tan así... Que simplemente son estilos y palabras que vienen a uno a partir de algo bastante complejo llamado literatura.
Han pasado tantas cosas... He pasado mucho tiempo en soledad, los cuales me gusta pasarlos en el cerro Santa Lucía, el cual esta cerca de mi instituto. Me pongo a pensar y a debatir con mi misma. Aquel lugar me da un deje de nostalgia pero me relaja bastante.

muchos dicen que este es la entrada más fea al cerro Santa Lucía, es verdad que son encantadoras las otras que se ven a simple vista los castillos por ejemplo, pero para mi es la entrada más hermosa. Por otra parte he estado ocupada con todo esto de prepararse para la PSU (prueba de solicitud universitaria) con preu (no puedo creer que solo me falte un año de colegio ><) y claro con el taller de literatura para no quedarme atrás en nada. Con respecto a tiro con arco no tengo problema, también me ayuda a pensar y a despejar la mente. Si... De tanto pensar me he dado cuenta de muchísimas cosas. De pequeña era más que nada retraída, tímida y tuve alguna vez un toque femenino (como entre 11 y 13 años) claro que empecé a sacar mi personalidad a esta misma edad y con ello a moldearla. Pero esta claro que siempre fui una niña malcriada que siempre tuvo lo que quiso y que le gustaba que las cosas fueran a su manera, si no lo era hacía algún tipo de berrinche o se enojaba de muy extraña forma. El mundo debía girar en torno de esta niña.  También hay detalles como que no sabía sociabilizar, la falta de empatía, los ataques de rabia inesperados y el asco y odio hacia el sexo opuesto, todas estas se han corregido o al menos lo han hecho en su mayoría, excepto la última que aún está en "tratamiento". Pero el mundo aún debe girar en torno a esta niña pues lo quiere todo a su manera. Suspiré y cerré los ojos para sentir el pasto mojado en aquel cerro y las gotas de lluvia comenzaron a caer, no pensé si quiera en moverme y luego de unas horas supe que no era realmente mi culpa si no la de mi madre que así quiso que fuera criada y, que obviamente lo hizo un propósito claro. Ay la eterna lucha que es imposible ganar contra mi madre... Quizás escriba del tema en un par de años o cinco años tal ves, será cuando ella ya esté muerta. Y no, no lo digo porque la vaya a matar o algo así, pero los años pasan y se ve cada vez más hecha polvo. También supe que cometí el error más grande de mi vida gracias a:  falta de empatía (no pude darme cuenta por que la niña estaba cegada) falta de comprensión cierta manipulación (mi madre me crío así, con el tiempo se me ha ido quitando pero aún no del todo) falta de sinceridad. (no es que mintiera a otra persona exactamente, no podría hacer algo tan desleal, pero me mentía a mi misma y con ello provocaba confusión no solo en mi, si no en otra persona) falta de cariño. (me sigue costando aceptar que es algo importante... Con lo fría que me he puesto) falta de sociabilización. (tenía que salir en aquellos momentos) falta de sentido común. Quizás hayan más, que en este momento no se me han venido exactamente a la cabeza pero que puedo colocar después. Debo aceptar que después de ser tímida pasé a ser una persona muy alegre aunque con aquellos defectos aún presentes. Ahora parezco ser más fría de lo que pude ser e indiferente en muchas cosas... Pero con mis amigos sigo siendo bastante amistosa  y alegre, y he ido corrigiendo con ellos muchas de las cosas molestas de mi. Porque yo no quiero ser una molestia. El otro día me preguntaron como me veía a futuro, y creo que la respuesta es simple. Me veo lejos, muy lejos... Tengo buenos amigos en Chile pero ellos seguirán siendo amigos cercanos, a parte de las buenas amistades que he hecho y que haré aqui, creo que el país en si no representa otra cosa que una etapa por vencer. Me veo en otro país, probablemente Europa... España... o bien Escocia. Me veo escribiendo mucho en una casa bien sencilla habitada no solo por mi, si no por perros y ponis claro está... Pero hablando de personas, no, creo que no veo a nadie viviendo conmigo, seguiría siendo solitaria. Creo que aquello en cuestión no me molesta.

¿Acaso no puedo hacer una entrada de "lo bien que lo pasé hoy"? Ojalá.
Quiero mandar todo a la  mierda, así de simple.
Y no me hablen más de Steam Punk por favor... No tengo nada contra ello pero se basa en una época que me trae pésimos recuerdos.
La noche de ayer no podía dormir, presentía algo malo y sentía que mi cabeza iba a explotar en cualquier minuto, hoy me iba a juntar con Ariel y otros amigos de el supongo, en el cerro San Cristobal, el es un gran amigo que tengo, lo conocí gracias a Mägo de Oz y le tengo un enorme aprecio, le dije que le confirmaría hoy por que me sentía rara... La verdad tenía un montón de ganas de ir... Esas tardes que pasaba con mi papá en el teleférico y luego yendo al zoológico... Quería revivirlas, me siento pésimo por no haber ido, siento como si le hubiese fallado a alguien, pero ¿Por qué no pude ir? Simple:
Al despertar y al tomar ese gran desayuno que me están dando últimamente (porque bajé de peso gracias a alguien y eso para mi madre es horrible, la verdad es una excusa para conseguir plata), Mireya mi nana dice que se ha puesto a pelear con mi madre y que lo más probable es que se vaya, yo algo confundida le pregunté la razón y era que mi madre decía que yo le copiaba a Mireya todo y que por eso la contradecía, pero eso es falso obviamente, en Curicó pasaba peleando con esta y no por eso le echaba la culpa a Carmen "Carmela" la nana que yo tenía en Curicó, obviamente esta se portaba "mejor" o sea como un esclavo de época victoriana.
Supe más tarde que mi hermana Rocío había hablado con mi madre y supongo que la discución fue la típica;

R: ¿Por qué le dices esas cosas a la Mireya?
C: Es una simple empleada domestica que me falta el respeto.
R: Ella no ha hecho nada, para de molestarla por favor, ella está aquí por la Nena...
C: Y la pone en contra de su mamá obviamente.
R: Deja de inventar cosas.
C: Ay Rocío hija mia, no ves que estoy cansada ya... Yo arreglando la casa y nadie me ayuda.
R: Tu quisiste hacerlo, además, la casa debía ser habilitada solo para vivir, no adornarla toda, eso se vería con el tiempo.
C: ¡Ya no puedo! (haciendose la víctima, simulando que llora)
R: Entonces vete, nadie te obliga a seguir con esto.
C: (piensa...) Entonces me llevo a la Romina conmigo a Curicó.
R: ¡No!
C: Si, además, ella es una enferma mental, lo sabes bien Rocío.
R: No mamá, la Romina no está enferma, deja de inventar esto para sacarle plata a Jorge.
C: Esa empleada doméstica le mete ideas en al cabeza...
R: ¡Para!
C: Si no me llevo a la Romina le llevaré todas las cosas que considere mías.
R: Bueno, hazlo y vete ya.
C: Empezaré por llamar a la dueña de la casa para devolvérsela.
R: ¡Eso no, el contrato está a mi nombre!

Obviamente todo lo que dijo "C" lo decía como si se estuviera muriendo, entro en unos días más a clase y no tengo nada para este, lo que me queda es un colchón pelado, unas almohadas y un cerro de ponies... Se supone que de mi pieza se llevará el closet, cualquier mueble, la repisa de mis ponies... Lo de la cama ya se lo llevó y bueno... Es eso... Me da rabia igual, saber que debo ser una "enferma".
Ahora no se que voy a hacer con llos ponies, los tengo todos en una mesa que supongo que es de ella.

Ayer caminando frente al portal Lyon putié a alguien y me sentí hermosamente bien, se trata de salfate, el camniaba con su típica polera de algo ñoño, star wars era esta vez, yo me detuve y lo mire un rato... -¡PEGAME AHORA PO, PEGAME! O ESCUPEME NO SE QUE QUERÍAS HACER.- este me miró, se hizo el desentendido y salió corriendo en dirección contraria.
Quizás no se entienda el por que dije, es simple, soy expositora de perros... futura criadora.

Viene primero con una sorpresa según ella, era obviamente un perro.. El Dingo.... no me molestaría, pero está el Chopy y la Pola en casa.. y comienzan a pelear, obviamente lo hace a propósito para sacarme de quicio.
Realmente empieza a hacerme cada pregunta, yo no quiero que me haga más y le digo que pare, al no hacerlo más y más... Me pone nerviosa, muy nerviosa.
estoy tiritando.... Esta señora no puede ser peor.
Ahora ha ido a la casa de Mireya, mi nana, le gritó quizás que insulto y la despidió, la Rocío no está, de que e van a llevar a Curicó... Es algo más que seguro.

A veces pienso que debería seguir con toda la mierda que tuve algún día, porque yo no era triste teniendo toda esa mierda encima, igual tenía gente que me quería fuese como fuese y gracias a ello yo era feliz...

Creo que esto jamás debió pasar, yo no estaba preparada para ello, y  gracias a eso herí a quien más podría haber querido...

Pero es verdad lo que dice mi papá, me lo recuerda siempre y es algo que me molesta, pero no le puedo hacer nada.

"eres una mierda de persona y por eso quedarás sola, nadie te va a querer, y si te llegan a querer solo será temporal, no tendrás a nadie cuando seas mayor, así que vete preparando"


igual debo darte las gracias papá, por ser así de sincero, ahora debo prepararme o algo así...

Estaba comiendo como lo hacía normalmente a la hora de almuerzo, con pocas ganas y apartando a los gatos de mi hermana de mi plato... Aunque ahí había algo que me incomodaba lo suficiente como para estallar en cualquier minuto sin darme aviso alguno, pero solo podía reprimirme en mi propio ser.
-Tranquila,- me decía esta persona que tanto me incomodaba mientras yo me levantaba de mi silla y me dirigía a un sillón esperando algún tic o bien un ataque.
-¡Quieta!,- pude gritar yo sin saber exactamente el por qué, sentía como mi vista se nublaba y la desesperación recorría mi cuerpo gritando en auxilio, tratando de liberarse de lo que vendría pero solo conseguía espantarse y huir, dejar que aquel demonio se apoderara de mi cuerpo, sentía como mis ojos empezaban a parpadear a una velocidad impresionante sin yo dar la orden, sentía como mi mano se tensaba y yo solo conseguía mover la de un lado a otro como era de costumbre, para que no se paralizara por completo y me diera aquel temido ataque, mi cabeza daba salto hacia atrás y solo podía ver lo que yo más temía en esa ocasión; Fuego, ¿Por qué antes y durante de una convulsión yo veía fuego? no lo sé, pero en ese momento lo veía y temía una ves más por mi vida, pero no podía dejar vencerme tan rápido, hace ya 9 meses no me daba cierto ataque y no me volvería a dar, especialmente si aquella horrible persona que me había causado la Tourette estaba ahí presente.
-tranquila, no va a pasar nada, inspira profundo,- me decía mientras me acorralaba más y más... Yo sabía lo que pretendía y no le dejaría hacerlo.
Finalmente pude volver a la realidad y pude controlar nuevamente todas mis funciones motoras, mi cuerpo se sintió aliviado volviendo a si mismo pero la sola experiencia me ponía nerviosa nuevamente, pero por otra parte me sentía bien, como si toda esa presión que tenía guardada se hubiera marchado, no de la correcta forma pero se hubiera marchado al fin y al cabo.
-¡Fuera de aquí! Me pones nerviosa... ¡No soy una enferma entiende!- Le dije a esta persona mientras la apartaba bruscamente con mis brazos.
-Soy tu madre- me dijo.
-No lo eres y nunca lo has sido. Suspiré y me protegí de lo que sabía que vendría con un sueño profundo.

Cada ves que la veo me gustaría decirle tantas cosas, golpearle si es posible y desquitarme totalmente, por tantas cosas que me ha hecho en tantos años, pero me cuesta escapar de lo que realmente soy, un negocio para lo que se hace llamar "mi madre", por eso nací, por engaños y por dinero, y por eso debe mantenerme como enferma, para seguir ella recibiendo el dinero de mi padre y es con eso que yo debo luchar.. Pero por el momento ella va ganando ¿Por qué? porque yo soy siempre la mentirosa, esta sabe comprarse a la gente, tanto con dinero como con sexo.

Ahora se llevara a lo más importante que algún día tuve.. Radimir y Viktorya.